Parinama परिणाम - Evolversi con lo yoga

"Il cambiamento autentico e durevole inizia con il disagio e termina con la gioia e il rispetto per sé stessi."

Praticando yoga si modifica il corpo,
modificando il corpo si modifica la mente,

modificando la mente si modifica lo spirito.

Lo yoga è cambiamento, in sanscrito "Parinama" - परिणाम.

(Questo post è stato tratto da www.yogasutra.it, per la precisione da questo post)

Πολέμια: Dal Jnanasankalini Tantra

Πολέμια: Dal Jnanasankalini Tantra:

Ishvara disse - Le cinque qualità di terra (Prithvi) in base al Brahma Jnana sono ossa, carne, unghie, pelle e capelli. (20)

I conoscitori di Brahma Jnana dicono che sperma, sangue, midollo, urine e feci sono i cinque guna di acqua. (21)

I conoscitori di Brahma Jnana dicono che sonno, fame, sete, stanchezza e pigrizia sono le cinque caratteristiche del fuoco. (22)

Secondo Brahma Jnana, la detenzione, il tremare, il gettare, l'espandersi e il contrarsi sono le cinque qualità dell'aria. (23)

I conoscitori di Brahma Jnana dicono che desiderio, rabbia, delusione, vergogna e avidità sono le cinque qualità dello spazio. (24)

Aria proviene dallo spazio, il fuoco viene dall'aria, l'acqua proviene dal fuoco, e la terra viene dall'acqua. (25)

Terra si scioglie in acqua, l'acqua si dissolve nel fuoco, il fuoco si dissolve in aria e aria nello spazio. (26)


Devi disse - Che cosa causa il karma? Quali sono le cause delle cattive azioni? Chi fa cattive azioni? Come si può essere liberati da cattive azioni? (44)

Shiva rispose - La mente fa cattive azioni. La mente è macchiata da cattive azioni. La mente, essendo diventata essa stessa, non è né buona né cattiva. (45)

Devi disse - Come fa un'anima incarnata (jiva) a diventare Shiva? Qual è la causa e l'effetto? Parla con me, della tua grazia! (46)

Il Signore disse - Jiva è legata dall'illusione, Ishvara, liberata dalla illusione Sadashiva. Tu sei causa ed effetto. L'illuminazione è diversa da te. (47)

Coloro che vagano in Tamas da questo luogo sacro a quel luogo sacro, pensando che Shiva è qui, Shakti è altrove, ma la mente è altrove e il soffio vitale è da qualche altra parte ancora. (48)

Oh amata, non si rendono conto del luogo sacro all'interno del corpo. Come allora, possono essere liberate? (49)

Il Veda non è i veda, l'eterno Brahma è Veda. Chi conosce la Brahma Vidya è un brahmano, abile nei Veda (50).

La lezione di Chirone

E finalmente ci sono arrivata... A capire che si curano gli altri per guarire sé stessi. 

Un po' come faceva Chirone.

Chirone dà lezione di tiro con l'arco ad Achille

Il prurito del settimo anno

The seven year itch, titolo originale di Quando la moglie è in vacanza, di Bill Wilder, 1955

Richard Sherman lavora per la casa editrice Brady&Compagni, specializzata nella ristampa di grandi classici a 25 cent, quelli che si trovano anche dal droghiere, perché "Nei tascabili da 25 cent, si può smerciare di tutto. Perfino i vecchi pesanti classici. Basta erotizzare il titolo... e trovare una copertina vivace. È tutta questione di fantasia..."
Per cui Piccole donne diventa Il segreto del dormitorio femminile e L'uomo e l'inconscio -  un saggio di psicoanalisi sulle pulsioni dell'uomo di mezz'età -  diventa Sesso e violenza.

Film ricordato soprattutto per la scena della gonna di Marylin che si alza con il vento della sotterranea, ma ricco di tantissime chicche.

Cameriera (mentre prepara il conto): Ha avuto il piatto del giorno, polpette di segale e crocchette di segale. Semifreddo di segale e tisana di menta.
Richard Sherman: C'era I'aperitivo.
Cameriera: Sì, un succo d'avena in ghiaccio. Sarà orgoglioso, il suo pasto era di sole 260 calorie.
Richard Sherman: Orgoglioso.
Cameriera: Fa $ 1.27.
Richard Sherman: Tenga il resto.
Cameriera: Non accettiamo mance. Posso devolverla alla colonia nudista?
Richard Sherman: Devolva.
Cameriera: Oh, grazie. È una degna causa. Dobbiamo rivolgere appelli alle turbe. Che denudino i loro corpi soffocati e li facciano respirare. Gli abiti sono il nemico! Senza abiti non ci sarebbero malattie, né guerre. Si immagini due armate sul campo di battaglia...
Richard Sherman: ...senza uniformi, nude?
Cameriera: Chi distingue I'amico dal nemico? Tutti amici per la pelle!

Dialogo tra Richard e l'infermiera che lo assiste dopo l'intervento all'appendicite (ma in realtà è lui che fantastica sul fatto che la donna non possa resistere al suo fascino e cerchi di sedurlo con ogni mezzo)
Richard (indicando la fede nuziale): Miss Finch, ormai da cinque notti lei mi controlla il polso. Non ha mai notato questo cerchiettino d'oro?
Miss Finch: Mi hai sconvolta fin dalla prima intramuscolare. Non riesco a capire. Possiedi una specie di fluido animale.
Richard: La prego, la mia aderenza.
Miss Finch: Dobbiamo evadere da qui. Rubiamo un'ambulanza.
Richard: Siete indegna della vostra uniforme. Siete marcia e corrotta.
Miss Finch: Battimi, picchiami, castiga questa povera carne. Ti supplicherò di farlo ancora.
Richard (chiamando assistenza): Mi costringe a prendere misure... per proteggerla da se stessa.

Richard (fra sé e sé pensando alla moglie): Helen è gelosa. Lo so che è gelosa. Fa I'indifferente, ma con me, figurati. Se no perché mi telefonerebbe nel cuore della notte? Forse pensa che non è più giovane
come una volta. Ha già 31 anni. Uno di questi giorni troverà sfiorite le sue grazie. È naturale che sia gelosa. Io non sono cambiato da quando avevo 28 anni. Non è mica colpa mia, è una legge biologica. Le donne invecchiano prima. Io sarò sempre Io stesso, anche a 60 anni. Sono il tipo asciutto.

Richard Sherman: Lei beve, vero?
La ragazza: Oh, certo! Bevo come un pesce! Ha gin?
Richard Sherman: Sicuro! Lo vuole liscio?
La ragazza: No, gin e soda, mi pare.
Richard Sherman: Gin e soda?
La ragazza: Ah, ho sbagliato, vero? È whisky e soda... come si beve il gin?
Richard Sherman: Be', c'è il gin & tonic, ma io il tonic non ce l'ho... Poi c'è il vermouth gin che è il Martini.
La ragazza: Mi solletica! Allora prendo un bicchiere di quello, un bel bicchierone!

Ragazza (indicando una scala per il piano di sopra) Ma dove porta questa?
Richard: In nessun posto.
Ragazza: In nessun posto. Una scala per il nulla. La trovo un'estasi.

Ragazza (parlando del suo lavoro di testimonial per un dentifricio): La gente non ci pensa, ma quando mostro i denti alla TV ho davanti più pubblico io di quello che ha mai avuto Sarah Bernhardt. Fa pensare.
Ragazza (osservando Richard che tenta di aprire una bottiglia di champagne): Ma ci riuscirà ad aprirla?
Richard: Oh, sì, ne ho già aperte una o due nella mia vita. È tutta questione di pressione e contro pressione. Eccolo..."
Ragazza: Accidenti, che pollici potenti.
Richard: Eh! Ho piantato tante puntine.

Ragazza: Si innamorano tutti di me.
Richard: Ci credo.
Ragazza: E si mettono in testa "quell'idea".
Richard: Credo anche questo.
Ragazza: Mi chiedono di sposarli. Di continuo. Non capisco il perché.
Richard: È una specie di fatto nervoso. Forse.
Ragazza: Non voglio sposarmi. Almeno per ora. Sarebbe peggio di stare al pensionato. Dovrei tornare entro I'una.
Richard: È vero, probabilissimo. Almeno di tanto in tanto.
Ragazza: Questo è il vantaggio di stare con uno sposato. Non potrà mai chiederti di sposarlo. Perché è già sposato, giusto?
Richard: Giusto! Con me può dormire tra due guanciali. Sono un uomo sposato. Sono I'uomo più sposato che abbia conosciuto e le prometto... che mai le chiederò di sposarmi, caschi il mondo!

Ragazza: Questa è musica classica, vero?
Richard: Sì
Ragazza: L'ho capito perché non cantano.


Dott. Brubaker: Sono Brubaker, c'è Sherman?
Segretaria: Buona sera, è in anticipo.
Dott. Brubaker: Sì, Io so, il mio paziente si è buttato dalla finestra. Perciò sono in anticipo. Quale porta?
Segretaria: Questa.
Dott. Brubaker: Buona sera, signor Sherman.
Richard: Dottor Brubaker.
Dott. Brubaker: Sta lavorando sul mio libro.
Richard: Un libro magnifico. Fondamentale. Ce n'è per tutti.
Dott. Brubaker: Sì.
Richard: Sarà lieto di sapere che gli faremo un lancio eccezionale. Lo vedrà da tutti i droghieri d'America.
Dott. Brubaker: "Del sesso e della violenza?"
Richard: Abbiamo erotizzato il titolo.
Dott. Brubaker: E questo che rappresenta?
Richard: Gustavo Meyerheim, I'amante pazzo di Lipsia... che si avventa su una vittima. È sensazionale.
Dott. Brubaker (con disappunto): Posso ricordarle che Meyerheim era un ometto dalla barba rossa?
Richard: Chi Io conosce?
Dott. Brubaker: Lo conoscono a Lipsia. E le sue vittime furono donne di mezza età.
Richard: Non crede che sia più efficace... un uomo che assale una bella donna, commercialmente?
Dott. Brubaker: Non sono un commerciante. Sono un medico che cura le menti. Cerco di sradicare complessi, neurosi, stati ansiosi...
Richard: Che c'è dottore? Che sta guardando?
Dott. Brubaker: Nulla.
(...)
Richard: Troverà un caso che la appassiona?
Dott. Brubaker: A 50 dollari I'ora, mi interessano tutti i casi.
(...)
Richard: Se quella ragazza prova a raccontarlo, I'ammazzo con queste mani.
Dott. Brubaker: Possibile soluzione. Ma I'assassinio è il crimine più difficile da realizzare. Finché non sa compiere una semplice violenza (sessuale)... le sconsiglio di tentare una cosa così complessa. Si impara a camminare e poi a correre. Addio.

Ragazza: Dopo tutto, nessun uomo è un'isola.

Mai dire mai più!

Camei e Comizi. Michelle Obama meets iCarly

L'altro giorno, con mio grande stupore - durante una puntata di iCarly (serie televisiva Nickelodeon per ragazzine) - mi vedo spuntare nientepopodimeno che la first -lady americana che, tra una battuta e un balletto, ne approfitta per fare uno spudorato elogio ai militari americani in missione all'estero. 
Purtroppo non c'è su youtube il pezzetto del comizio, perché posso assicurare che di comizio travestito da cameo si tratta. Anzi - per dovere di cronaca - forse c'è, è questo, ma l'audio stranamente non si sente. In compenso you-tube pullula di video in cui si può vedere Michelle ballare e scherzare durante la puntata.

Ecco, io ci tenevo a dare questa notizia in particolare a quegli italiani che:
1. ritengono che il problema dell'uso politico dei mezzi di comunicazione sia solo italiano e in particolare berlusconiano.
2. plaudono Obama in America ma contemporaneamente auspicano il ritiro dei soldati italiani dall'Afghanistan in Italia.

Inhale - Exhale

"L'inspirazione riflette il dominio dell'ego, mentre l'espirazione esprime la resa dell'ego alla divinità che ci attornia. L'espirazione svuota il cervello dall'ego. La resa dell'ego in espirazione ci è accelerata quando, dopo un periodo di lenta e piena espirazione, accade quello che può essere descritto come 'eco dell'espirazione'. Questa è una delicata e sottile espirazione e può essere paragonata alle squisitamente pure e delicate note di uno strumento a corda nelle mani di un musicista maestro, che sembri una delicata eco venuta da nessun luogo. Questa 'eco di espirazione' svuota completamente dall'ego, e ne risulta una ritirata dei nervi e dei sensi nella persona. La cosciente e deliberata resa dell'ego è ardua da raggiungere. Questo è il motivo per cui i testi di Yoga raccomandano di meditare sul nome del Signore, mentre si pratica pranayama. Il praticante allora sente che la fonte di tutta l'energia sta entrando in lui, ad ogni respiro, mentre egli rende al Signore il suo proprio respiro di vita, il suo proprio ego, quando è in espirazione."

B.K.S. Iyengar, Lo yoga la mia vita